Рамамба в oсеннем парке. Вопросы.
Здесь можно задавать любые вопросы. Принимаются любые вопросы. Можно без ответов, можно с ними. Вы вопрос - я ответ. Такая вот система.
Все комменты скрыты. Ответы гарантированы. Аноним принимается. Фильтрация тезауруса в комментах необязательна.

Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Мне уже какой месяц ни о чем не хочется говорить, вернее не так, хочется просто быть с собой, дома, втыкать в бесполезный экран монитора те немногие минуты, что я одна, наблюдать за выдуманной жизнью без поддержки, без осуждения, без принятия, без эмоций, без ссор, без тепла и взаимности. Тишины и спокойствия. А ещё пусть перестанут сниться кошмары. Все на свете не станут счастливее, быть может когда-нибудь я совсем об этом перестану мечтать. Но сейчас лучше шепотом..
( любимая, спи... )

Зима белоснежно скользила морозом - я не успела оглянуться и она ушла. Весна так красиво пенилась зеленью, а лето, лето - ещё не прошло. А что же про осень? А до осени, знаешь, ещё надо дожить...
( Странно здесь писать о фамилиях... Поэтому баллада будет о коже и лесе, болоте, о погоде и чуть-чуть обо мне. )

За другим монитором, со своей непохожей на меня томительностью и грустью, бродишь где-то, сидишь в парке, смотря на сгорбившиеся тучи неба. Скучаю по тебе, вспоминаю всякое.
Как склонялись над лужами упавших капель несколько часов длительной жизни, проведённых вместе. Где за разговорами, то с боязнью и нечаянными ранами друг другу, то с тёплым пледом на плечах говорили, что обязательно уедем туда, где "танцуют светлые лица богов". Но мы до сих пор тут, так привязанны к этому миру, того что держит и не пускает в светлый танец фейной жизни с амброй. Большими глазёнками лишь пытаемся, угадываем дверные проёмы, скольские пути проникновения в другие миры, смазывая дверные щели маслом..
( Двойники всегда похожи )

Я участвую в акции
«СТАНЬ АВТОРОМ ЖИВОЙ КНИГИ РОССИЙСКОГО ЖЖ» Подробности здесь:
И ТЫ - ТОЖЕ МОЖЕШЬ!
http://kosolapa.livejournal.com/111230.html

По всей планете гуляет всего несколько значимых тем. Летают в воздухе и маневрируют только они. В своё время у меня даже была такая теория частиц, плавающих в воздухе. Их всего несколько. Всего несколько значимых для всех людей. Переходят и перетекают они из одной человеческой мысли в другую. Называют их разными именами, по разному обсуждают, то абстрактно и витиевато, то обыденно и матершинно. Несмотря на различия в подходах к этим темам, волнуют они всех. Можно даже сказать, что это такой закон. Априорный закон существования мысли. И, естественно, любовь занимает чуть ли не главную позицию в умах многих и многих, ммм, из человеческого рода.
Любовь - она ведь разная. Низкая и высокая, платоническая и страстная, взаимная.... и жестокая. Вобщем, всё как и положено, лишь для того, чтобы заставлять миллионы людей благоговеть и задумываться о ней...
( В сумасшедшем доме ведь тоже о ней думают.... )

Люди спят. Свет горит. Горят сердца по ночам, бьются в судорогах тревожными снами. Мелькают в глазах огни города, костёр размеренного очага на кухне, пылкий и неуправляемый огонь космического мира, с большим и широким котлованом. Я иду и думаю об этом. О пламени, пожарах, о свечках, о чёрте и варённых душах, о вкусном жаркое по воскресеньям и о том, почему на красные языки пламени так долго можно смотреть.
Жизнь движется своим чередом так, убавляя и прибавляя огня в кострище, подчас неуправляемо и стихийно. Суп же кипит по моей прихоти - то мощнее и звучнее, то слабее и стабильнее..
Я хочу убавить огня - и горячий суп опрокидывается на меня, но почему?
Просто блюдо готовилось не мне и не на моей кухне, и ничего не остаётся делать, только смотреть, как там плавится и погибает что-то очень близкое и родное. Так всегда бывает, когда космический огонь пытаются приручить, как пламя газовой плиты.
Прометей подарил людям тепло и жар. Ухмыляюсь. - "Молодец, мужик!". Он Бог - ему непонятно, что такое ходить ошпаренным.

- Да, конечно, мы постараемся помочь ему. Я сделаю всё, что смогу. - Сегодня у Веры Анатольевны был тяжёлый день. Первый будний день, после праздников. Нет, она сама не пила, и не было у неё похмелья, и ничего такого, что преследует половину населения страны. Она даже этим гордилась. Но дело было в другом. "Личный фронт, почти ирония...", - думала она. А хотя вы сами знаете, как это бывает...

Мать больного тихо мялась в углу кабинета.
- Да, да, конечно, пусть входит... - закинув ногу на мягкий пуфик под креслом, произнесла она и всё-таки думала о другом.
А он был фронтовик, генерал или кто-то там... со знаками отличия, что-то мать ей щебетала, ещё при первой их встрече, забыла она как-то, память девичья, удержит ли такое... Афган, Чечня, может быть... Она точно не помнила... Ей было трудно представить этого маленького, зажатого в углу мужичка в офицерских погонах, а тем более генеральских. И она сразу подумала о море, как там хорошо, чтобы уйти от этой жалости, окунуться туда, далеко. А потом просто делать своё дело.
( - Здравствуйте, садитесь. )
А что скажите, они потом поженились? да хуй, разбежались и пошли своими дорогами.)))

В этот год, я выстраивала стены для ещё неизвестных и чуждых мне людей, рубила лес, в надежде построить замок, разматывала воспоминания в тихом одиночестве своих мыслей, наверное, больше чем когда либо. Сожалела о чём-то невиданном и мне неизвестном, пыталась построить расписание поездов, точно зная, что по нему они не ходят.

Этот год подарил многое - весну влюбленности, лето упоения, осень потерь, зиму неудач.. Этот год отнял многое, наступал на раны, показывал коварство слёз, отдавал должное негативу, вёл длинной нитью бурную привязанность весом в несколько мегабайт, учился у ярости, прикидывался овечкой, желая быть волком, томился в сомнительности. Этот год боролся со многими неудачами, хотел вылезти сухим из воды. Познавал, что такое тайны самораскрытия, одиночество поддержки, сказка родственной души. Что значит быть с кем-то и что значит быть одному.

Этот год причинил многим неприятности, заставлял думать и хотеть самокопание, брал за шкирку и приказывал что-то делать, видя в этой деятельности вершину мироздания. Но мы то все знаем, что это обман. Жаль, что это самообман. Жаль, что Дед Мороз никогда не сделает чуда - не решит никогда наших проблем и неурядиц, не купит машину и не отправит с утра на работу, чмокнув в еле проснувшийся нос, не заставит сына хорошо учится, а мужа никогда не изменять. Не сделает никогда, чтобы мы не боялись старости и сумасшествия, растворения в небытие и боли, и чтобы у нас всегда был кто-то рядом, кому можно сказать: "Люблю", - зная, что что-что - но это у вас точно на двоих.
Я надеюсь, что этот год был для всех годом приобретений, неважно какой тональности они были - томительная безысходность или будоражащая гармония... В конце концов, и из этого делают музыку..

Встречая Новый, мне хочется ( верить в лучшее )

Этот год! В нём многое! В нём важное! Люди, имена, цифры, идеи, чувства, действия - перемешано и плотно соединено в едином потоке, и так, чёрт побери, невозможно с ним расстаться из-за этого! И всё-таки: "Да, сегодня был счастливый день, в нём было много нового, но я рад, что он закончился. Завтра будет ещё.. новое и мне нужно будет много сил, потому что завтра я снова проснусь от счастья". Улыбнусь мыслям, и поздравлю Вас.... с наступающим, коллеги!) С Новым Годом Вас!

Мучает вопрос:
почему СЫРники делают из ТВОРОГА????

------ А из меня Ру не-Рууу сделать нельзя??

http://slil.ru/25210326

http://slil.ru/25210715

Болше файлы не грязятся((((

А вообще-то, я обычный человек с Сириуса-5. Такой же как и все. Имя при рождении мне тоже дали обычное и теперь меня зовут то просто Ру, а порой неожиданно - просто Че. Кстати, отсюда и название моего журнала, от моего второго имени. Хотя происхождение и того и другого уже заросло пылью и неподдается причинно-следственному анализу. Мой журнал - это попытка доказать себе, что я обычный и вполне стандартный, среднестатистический человек. И это мне удаётся.

По жизни - я просто живу, по воздуху - я просто летаю, в огне - я просто горю, в воде - просто... Нет, воды у меня пока не было, хотя слёз, как и радости было достаточно.

В детстве меня воспитывали в маленькой тёмной комнате. Она называлась подвалом. И мама запирала всегда его на ключь. Потому я так и привык запираться. Так что, когда мне, наконец, удалось-таки выбраться - всё остальное после этого я стал именовать счастьем. А счастье всегда одиноко. Так что, когда необходимо описать себя в нескольких словах, я обычно говорю - счастливый одинокий реалист. Потому что реальность тоже почти всегда одинока, и может именно поэтому она и счастливая, эта реальность. Хотя быть счастливой вопреки одиночеству - ей тоже никто не мешает.

А мне быть вопреки реальности - не к чему, уж больно она многогранна. При желании откапать в ней можно всё что угодно. Что я делаю, пытаюсь делать, пытаюсь откапывать. Попадаються иногда большие, иногда маленькие кусочки. Из всего, что находиться - я делаю мозайку или сооружаю паззлы. Потом их продаю. Я продаю за улыбки. Да, я меркантилен. А улыбки - это мой доход. Иногда вместо улыбок я получаю слёзы или печаль. Я стараюсь от этого не расстраиваться и про себя думаю, что это такой кредит, мне кредит. И потом пытаюсь возместить этот кредит сторицей. Порой, этого не получается. И тогда я сам печалюсь и расстраиваюсь. Опускаю голову, пожимаю плечами и думаю, что в жизни бывает всякое.

Ведь когда-то же мне исполнилось сорок четыре года? А в двадцать два я этого ещё не представлял. Кстати, сорок четыре мне совсем недавно. Но возраст для меня не главное, где-то внутри я всё ещё маленький ребёнок. Большой маленький ребёнок, который решил стать взрослым. Для этого он завёл семью, у него появились дети, и даже уже внуки. Так что воспитывать в один прекрасный день стало некого. Дети сами стали взрослыми, жена умерла.

И этот большой маленький ребёнок ушёл в монастырь, перестал фантазировать и лгать. С него было довольно того, что он начал сочинять буквы в стройные и нестройные ряды предложений. А предложения приплюсовывать в какие-никакие тексты. Тексты разростались и сами становились ВЕЧНОСТЬЮ. Это происходило с такой замедленной быстротой, что в один прекрасный день он обнаружил, как ему стукнуло сорок семь. С чем он себя и поздравляет, оставляя маленькое место в своей жизни для вымысла и сказки. В конце концов, когда становятся стариками вновь их начинают любить, эти смешные наивные детские истории, и уже не потому, что в них верят, а потому, что их то и рассказывают своим внукам. Так, что старости я не боюсь, мне есть чем там заниматься. ( В конце концов, зачем мне бояться старости? )

Да, теперь я старый! С чем и рекомендую меня поздравить!=)))

А сегодня я соскабливал собственное мясо с кухонного ножа. Феи в светлых, прозрачных одеждах суетились вокруг меня. Они хотели получить кусочек полакомее. Нет, они не хотели быть людоедами, просто устали быть хорошими. Я смотрел на на их трапезу с таким безразличием, что призраки из ближайших квартир порешили, что мне пора к ним, а Бог решил, что мне к нему не попасть. И вовсе не из-за неправедной жизни, а из-за неправедной смерти. Но я то нет, совсем нет, я не суициднулся - мне просто захотелось свежих, сочных, нарезанных кубиками фруктов. А феям хотелось стать вампирами, а в итоге стали тем, кем стали, обычными антропофагами. Они съели мой отрезанный палец. И я приложил кусочек яблока к оставшемуся огрызку от безымянного. И яблоко срослось с пальцем. Потом я отрезал остальные части тела, и также приложил к ним фрукты - грушу, банан, киви, гранат. Хожу теперь весь такой ягодно-фруктовый. Людей боюсь - они хоть и не каннибалы, а фрукты любят.

Когда-то Ребекка послала всё к чёрту, но дорогу найти не мог никто, и ей самой пришлось отправитсья в путь.
( Read more... )

Пока ДН настойчиво требует от меня выпуска газеты о деятельности туристического клуба "Ходок" РГМУ, мозг обдумывает впечатления от первого эксперимента походной жизни, поездки в Хотьково.
( Read more... )

Выходит всем свойственно не выполнять обещания. Это так. Когда начинаешь понимать такие простые истины на душе становится гораздо проще, проще и сложнее. Что может быть сложнее простоты? Неразложимой на части простоты, маленького миллимикрона, нуля в минус миллионной степени, наности?
( Такие дела )

Недавно встретила давнего знакомого. Ухоженный, растолстевший, хмурящийся на солнце и по прежднему улыбающийся. Распрашивал про меня, чем дышу, чем живу, заметив моё нерасположение духом, распрашивал и про то, чему радуюсь:
- Грустная ты, Руу.
- Угу. Всё хорошо, конечно.
А что ещё ему ответить?)) И загадочный такой был, удивленный, в ореоле настоящей жизни, с отравленными шутками, разжигающими смех. Что мне растрёпанной, несуразной до сих пор непонятно, почему он так долго жал на прощанье руку и всё никак не мог распрощаться.
Конечно, я ему не позвоню, конечно, зря, мы говорим друг другу, порой, - "До скорой встречи", - потому что, подчас, вовсе не желаем этих встречь.
( бессвязные части )